El héroe es un villano.

Quisiera no pensar en éstas cosas, es injusto pensar en querer morir cuando hay gente que la está pasando muchísimo peor que uno y aun así agradece la vida.

Pero es inevitable, ante situaciones "complicadas" sólo quisiera morirme antes de atreverme a enfrentarlas.. Por miedo?

Sólo quiero que se acabe todo..

Antes de dejar de creer en ese héroe que tenía, que había luchado por mí todo éste tiempo.

Que se acabe persiguiendo mis sueños, antes de que despierte y sea sólo un lindo (o mal) recuerdo.

Que se acabe siendo inocente, creyendo en las personas que amo y que, considero me amen también.

Que se acabe pensando en que existe un mundo mejor, que se acabe siendo yo una de las constructoras de ese mundo que quiero.

Que se acabe siendo parte de una familia feliz y unida.

Que se acabe pensando en que mi papá siempre me querrá y que nunca me haría daño..

Lo peor es que sé que no va a ser así, que me espera algo más, mucho más.
Que de algún modo no voy a poder evitar sufrir, no voy a poder evitar que me sienta traicionada, despreciada y no valorada por una de las personas que más amo. No sé exactamente qué hacer, cómo debo actuar ante éstas situaciones. Lo cierto es que, aunque no pueda entenderlo, todo ésto va pasando por algo, porque Dios lo quiere así y yo debo confiar en él.

UNA BOLUDA MAS¿?

Lo sé... Soy un fracaso sentimental. :/

Es que a cada persona que se me acerque bien, del que sea un caballero, me voy a enamorar??

No lo se. Lo cierto es que vuelve a gustarme alguien más..

Otro a mi lista de imposibles... me molesta mucho ser asi y más porque es aaaaaay!! No sé.. No puedo con esto, ya no quiero seguir enamorándome de cualquiera, no puedo evitarlo. Quisiera poder controlar a este estúpido y patético corazón que solo busca que lo lastimen.

Solo quiero que alguna vez se pueda dar. Lo sé, tengo sólo dieciocho años, pero también busco amor! Y quiero ser correspondida y no sólo andar suspirando todo el tiempo por un hombre que nunca daría la vuelta a mirarme.

Ok. Escribo aquí porque mis amigas ya han sido lo suficientemente pacientes conmigo y han soportado toda mi ridiculez!

Ahora te toca a ti! Querida lectora..

Es un chico que vive a kilómetros de mí. Lo conocí en un encuentro de un grupo juvenil, en realidad allí nada había pasado, sólo nos conocimos. Luego empezaron a molestarme por él, yo sólo seguía la corriente, y me la creí.

Me empezó a gustar en serio,  que él desconoce, y no sé si quiero que lo sepa, ahora escribimos, pero no todos los días, una vez en un mes.. Yo le escribo, él ni ahí, pero a veces me da esperanzas y luego no. Después te dicen sus amigos que es un tipo complicado, que no ha tenido muchas relaciones, que es muy delicado y te pone a dudar.

Luego de haber pensado en cómo se lo presentarías a tu familia, a tus tías más queridas y más celosas, como harían para que la relación funcione a distancia y hasta cómo serían tus hijos te dicen eso.. Y te pones a dudar. Te pones a pensar si vale la pena, si aceptaría tu forma de ser, tu forma de vivir, tu pobreza.

Lo cierto es que esta incertidumbre me está matando!

ENAMORADA??

Es un estado sentimental en el que todos, definitivamente todos, algun dia nos sumeregimos.
Pues parece que ya caí, nuevamente. No creo que sea algo malo enamorarse, pero es algo abrumador pensar en los contantes ataques de celos, el "no poder dejar de mirarlo", el "esperar una mirada suya".
No sé, me sentía independiente, ahora soy presa de un sentimiento, a veces absurdo, que no estaba buscando.
A veces cuando me pongo a pensar en esas cosas, me veo como una niña de 12 años con su primer amor, totalmente sin experiencia, sin saber que va a pasar, nerviosa, ansiosa, toda una puberta.
Lo cierto es que, no me siento preparada para tener una relacion de pareja seria, con todo esto de la universidad, que hay que enfocarse meramente al estudio (oh Dios, parezco mamá).
O tal vez, no me quiero sentir preparada por miedo al rechazo, a todo lo que una relacion de pareja (seria) conlleva; responsabilidad, respeto, valor..

Cómo no quererlos..

Cuando has terminado el colegio, y esa época fue toda una aventura es muy difícil olvidar eso y lo fácil de todo es extrañarlos a tus compañeros.. A mí me dio por extrañarlos a todos esos compañeros estúpidos que tuve, a quienes aprecio muchísimo.
Tan sólo una música bastó para acordarme de todo eso que pasamos juntos como compañeros, amigos de curso. Todos esos bailes, cantos, estupideces que hacíamos en clase. La verdad es que muy pocos podrían llegar a vivir lo que nosotros vivimos juntos. Tantas peleas, reconciliaciones que pasamos hicieron que cada vez nos uniéramos más.
Es cierto, no eramos perfectos, pero, ¿quién lo es? Todos tenemos defectos, pero como grupo supimos aceptarlos y combinarnos para poder avanzar..
Lo real aquí es que extraño mis tiempos de colegio, daría cualquier cosa para al menos regresar una semana con ese maravilloso grupo que me tocó y compartir.

Ese efecto en mí..

A veces soy patética.. Lo sé..

Amigos??

Los amigos (se supone que) son las personas que te acompañan siempre, te ayudan escuchan... Una infinidad de cosas que describirían a los amigos..
En mi caso nunca tuve amigos con esa 'infinidad de cosas que describirían a los amigos'. No sé.. Siempre que voy encariñandome, siempre que las cosas van bien, o al menos era lo que yo pensaba, me doy cuenta que ese amigo, generalmente amigas, no eran como yo pensaba.
Siempre esperé tener de esos amigos que se presentan en los programas televisivos, de esos a quienes puedes decir todo y ésto se queda sólo entre los dos, de esos en quienes puedes confiar ciegamente, de esos que te cuidan la espalda y de esos que son los mejores amigos que tienes..
Mis amistades anteriores, y también actuales, me han inculcado la cultura de la desconfianza; no puedes confiar plenamente en alguien, corres el riesgo de terminar mal en ésto.
Tal vez sólo soy muy dura con mis amistades, tal vez sólo soy una egocéntrica que quiere unos amigos sólo para ella.
No lo sé.
Tal vez sólo tengo que darles una oportunidad y poder mirarlos de otra manera..

Hey! Se supone que ésto es un diario..

Bueno.. Éste día, para mí, no fue tan interesante. Los exámenes casi me mataron, ahora me dejan con un dolor de cabeza terrible. Uno por suerte se postergó porque, íbamos a rendir muy mal.
No sé, me da cosas hablar de ésto con otra gente, pero no puedo hablarlo con mis amigas porque no me nace, porque me van a molestar y todas esas cosas infantiles que imaginas.
O no sé.. Ni siquiera yo me entiendo.. Es algo de momento nomas.. Me gusta demasiado  y otras no.. No sé que me pasa, tal vez sea que busco mucho tener el cariño masculino pero nunca logro ir 'más allá' no sé si me explico.. En fin, no sé.. Imagino que no soy la única que sé siente así..
En fin. Sólo debo tranquilizarme y continuar siendo como soy.. Es porque pienso...